Страница 148 из 216

Добавлено: 06 сен 2012, 07:11
okca911
С песика :16:
вопрос
а что входит в брутальный хендлинг?
ответ:
1. Не держание, в смысле дистанции.
2. Засовывание головы своей собаки в заднюю часть тела впереди стоящей конкурентки
3. Вход в ринг путем перелезания через ограждающую ленточку, занявши без очереди первое место среди уже стоящих там 2х кобелей (Россия и по моему Белоруссия, это гости)
4. Кормление собаки во время пробежки вперед - назад по просьбе судьи
5. Лающая собака, которая отвлекает и мешает как судье так и другим участникам выставки
6. Вход в ринг третьей с одновременной попыткой повязать свою собаку (сука юниорка) с впереди стоящей конкуренткой.
и т.д.

Добавлено: 06 сен 2012, 09:20
Юкка
:7: :7: :7:
Оксана!Какая симпатичная,но слегка нестандартная у тебя спина "Акиты"на аватарке)))

Добавлено: 06 сен 2012, 14:09
okca911

Добавлено: 06 сен 2012, 14:17
Юкка
судя по размерам-ротвейлер напал на льва :16:

Добавлено: 06 сен 2012, 18:23
олеся
ниче так массажик :7:

Добавлено: 07 сен 2012, 11:45
okca911
Сперто из ЖЖ
Л. звонит редко, но каждый ее звонок – это праздник, народное гуляние, которое неизвестно куда вывезет – то ли в мирное распевание хоровых песен, то ли массовую драку с увечьями, но фейерверк на десерт гарантирован при любом раскладе.
- Так, у меня идея, - говорит Л. - Мы напишем дамский роман, за мной сюжет, а ты его распишешь, чтоб читабельно было.
- Для чего? – интересуюсь я.
- Для денег. Тебе что, деньги не нужны? – возмущается Л. – Напишем и издадим. У меня завелись связи в издательстве.
Сколько я помню Л., и связи, и идеи у нее заводятся с той же легкостью, с какой в неопрятных пьющих семьях появляются тараканы – из ничего и ни откуда, вот их еще не было, и вот они уже бодро топочут по грязному линолеуму, деловито шевеля усами и нагло поплевывая на закон сохранения материи.
- Значит, так. Она из обеспеченной семьи. Красавица. Муж – депутат думы, старше ее лет на 20. И вот она едет мирить своего брата-козла с его женой. И знакомится с молодым офицером генштаба. А он...
- А ничего, что ты мне сейчас Анну Каренину пересказываешь?
После паузы Л. расстроенно говорит:
- Вот черт. Черт. То-то мне так придумывалось легко. Ну ладно. У меня еще тут есть. Значит, так. Она из бедной семьи, такая нищая честная гордая красавица. Вот она едет в Мексику...
- В бордель?
- Ты что, с ума сошла? Тебе ж сказано: честная и гордая!
- А на какие шиши нищая красавица едет в Мексику?
- Она моет полы по вечерам, чтоб заработать на хлеб, вот намылась полов, идет домой и находит чемодан с много денег.
- Что, прямо вот так и стоит открытый чемодан с много денег?
- Закрытый, конечно.
- Так какая ж она честная, если шарит по чужим чемоданам?
- Ты зануда, как тебя еще муж не бросил. Ну интересно ей стало, подумала, а вдруг в этом чемодане много денег. Так оно и оказалось. И в тот же вечер она улетает в Мексику. А там...
- Нелегально улетает? Или у нищей девушки наготове был загранпаспорт, ну, на всякий случай, если вдруг споткнется о чемодан с много денег.
- О господи. Какая ты скучная. Ну не в этот вечер, ну через неделю. Ладно. Самолет терпит крушение над бескрайними мексиканскими джунглями, спасается она одна.
- А чемодан?
- С чемоданом. Ну там джунгли, анаконды, львы по ночам рычат, шакалы воют, очень страшно. Вот она скитается, скитается как Робинзон Крузо или кто там еще скитался и наконец знакомится с таким красавцем, ну такой молодой Бандерас. Он пусть будет зоопсихолог, кого-нибудь в джунглях изучает, горилл, например. И вот самая главная горилла-вожак понимает, что ...
Тут я, в отличие от главной гориллы-вожака, перестаю понимать что бы то ни было, и перед моим мысленным взором встают непроходимые мексиканские джунгли, населенные львами, гориллами и, наверняка, белыми медведями, а также красавцами-зоопсихологами, а в самых мрачных и непроходимых дебрях гордо скитается честная девушка с чемоданом денег. А собственно говоря, где ей еще скитаться. Потом мысли плавно переходят к чемодану с много денег, вот иду я, напрограммировавшись, домой, смотрю, стоит чемодан, ну, я, конечно, тоже честная и гордая, но все же - а вдруг в нем много денег. С ужасом осознав зародившееся родство душ с гражданином Корейко, я ухитряюсь перебить Л. (где-то в районе бандитов, которые через год хватились таки своего чемодана с много денег и всей своей ОПГ летят в Мексику, где у честной девушки вот-вот должна состояться свадьба с зоопсихологом:
- Ты меня прости, но и опыта у меня никакого, и времени вовсе нет, только испорчу все. Ты кого-нибудь другого найди.
Л. обиженно говорит: - Так я и знала, тебе не понравилось.
А потом грустно добавляет: - И правда – лажа лажей. Вот скажи мне, отчего это я внутри такая умная, а наружу только дурь пробивается?
Л.! Я тебя люблю! Честное слово (нищее, но гордое и благородное)!

Добавлено: 07 сен 2012, 12:20
okca911
okca911 писал(а):Сперто из ЖЖ
оттуда же
О влиянии котов на омоложение организма

Вчера телевизор сказал, что возрастные котовладелицы выглядят лучше, чем дамы, лишённые четырёхлапого счастья.
У котовладелиц здоровый цвет лица, молодой блеск в глазах, и альцгеймер приходит к ним позже.
Ну, не знаю.

Давным-давно А. скоропостижно развелась с первым мужем.
Туром по Европе решила отвлечься от гнетущих мыслей на тему «где были мои глаза?!».
Возникла проблема – куда деть кота.
Экс-муж заявил, что не намерен ухаживать за котами посторонних женщин.
Лето, все в разъезде, посему кота всучили мне, неосторожно отгулявшей отпуск в июне.
Кот стоил пять моих тогдашних зарплат. Отсюда следует, что в то время породистые коты шли за бесценок.
Официально его звали Базиль Стефано и дальше как-то заковыристо, с приставкой то ли «цу», то ли «фон», для близких – Василь Степаныч.
А. привезла Базиля Стефано и кучу кошачьего скарба, включая корзинку для спанья и домик, чтоб коту было куда удалиться, ежели взгрустнётся и захочется побыть в одиночестве. Заверила меня в его необыкновенном уме и выдающемся воспитании и отбыла припадать к истокам европейской цивилизации.
Базиль Стефано обнюхал новое жильё и презрительно скривился. Голубая кровь с моей квартирой не монтировалась. Если бы герцога, чьи предки густо рассыпаны по Готскому альманаху, переселили из саксонского замка в дешёвую ночлежку в берлинском районе Кройцберг, то на герцогском лице появилось бы примерно такое же выражение.
Затем аристократ развалился на единственном спальном месте, диване, и в ответ на попытки восстановить законность и порядок шипел змеюкой и отмахивался лапами. Я догадалась, кому суждено ночевать в корзинке.
Вечером его удалось спихнуть, но стоило мне задремать, как мерзавец вспрыгнул на диван и начал вытаптывать во мне ямку для ночлега. И так до утра. Куда попадал в прыжке, там и топтался.
Вот так мы и жили. Кот считал меня устройством для своевременной подачи еды и уборки лотка. И не оставлял надежды переночевать на моей голове, предварительно её утоптав. Короче говоря, ни любви, ни ласки.
А потом я приоткрыла дверь на лоджию. И не успела глазом моргнуть, как Базиль Стефано юркнул в неё и сиганул навстречу неведомому. Квартира у меня на первом этаже, на лоджии решётки, но то, что является относительной преградой для домушника, не остановит свободолюбивую неблагодарную скотину.
У подъезда на лавке курило подрастающее хулиганьё, и когда я выскочила с воплем «Кот сбежал!», оно, в виду отсутствия других развлечений, погарцевало следом.
За домом у нас небольшой парк, туда паразит и метнулся.
Август, вечерело, темнело, а мы с хулиганьём носились меж деревьев, взывая «Базиль! Стефано! Василь Степаныч!!!».
Шедшая через парк добрая женщина глянула жалостливо и сказала: – Что, милая, день аванса, мужа ищешь? Вон там в кустах отдыхает, не твой?
Кота нашли в дальнем углу. Он наматывал круги вокруг пня, а на пне умывалась кошка вида самого что ни на есть непотребного.
– Во, трёхрублёвую б... нашёл, ой, ну типа падшую женщину, – сказало хулиганьё, тем самым обозначив своё знакомство не только с тёмными сторонами жизни, но и с классической литературой.
Кошка на столько и выглядела. Не хватало лишь чулок в сеточку, мини-юбки из кожзама и замазанного тональником синяка под глазом. Тем не менее кокетничала, набивала себе цену. До рублей пяти.
Хулиганьё радостно комментировало очевидное развитие событий.
– Дети, ¬– сказала я, – во-1-ых, я не все слова понимаю, но догадываюсь, что вам их произносить рано, а во-2-ых, кота надо эвакуировать отсюда.
– Точно, – сказало хулиганьё, – спасать надо, может, заразная какая, ещё подцепит чего. Счас, мы его в рубашку замотаем, Витька, скидывай джинсовку, ты самый толстый, твоей на него хватит.
Пленённый и уносимый от плотских радостей Базиль Стефано орал так, будто ему по живому, без анестезии выдернули хвост. И не только хвост.
Будучи дома распелёнутым, пробежал по стенам, потолку и завис на гардине. Пока мы с хулиганьём замазывали шрамы зелёнкой, успокоился, отцепился, вдвинулся на кухню и мявкнул. Хотелось думать, сказал «спасибо» за то, что уберегли от неподобающего его статусу мезальянса. Но это вряд ли, скорее, тихо проклял.
Конец лета выдался жарким и душным, спать приходилось в наглухо запечатанной квартире, ибо поганец был застукан за тем, что пытался прощемиться в форточку.
И по-прежнему предпочитал спать если не на моей голове, то хотя бы рядом, на подушке. Выставить из комнаты не помогало. Садился с той стороны, яростно царапал дверь и вопил без перерыва. Я выдерживала минуты три.
В результате пару раз уснула на работе, дав повод коллегам домыслить мой образ жизни и позавидовать ему.
К возвращению А. из европ я окончательно разлюбила некоторых млекопитающих.
А. обцеловала своё сокровище и заметила: – Бледная ты какая-то, глаза красные, под глазами круги, спать надо больше, восемь, а лучше десять часов сна при открытых окнах – вот что для внешности главное! Ты, вижу, совсем на себя рукой махнула, так нельзя, Наташа, так нельзя!

В этом году А. пристраивала дней на десять двух правнуков Базиля Стефано.
Меня предупредили.
Я малодушно сбросила звонок.

Добавлено: 07 сен 2012, 23:53
olovo
Неожиданно...
Изображение

Добавлено: 08 сен 2012, 21:05
tanya-Lazarchik
Ой, ну чего только не покажут в ваших этих интернетах! :7: :36:
Изображение

Добавлено: 08 сен 2012, 22:10
olovo
Слабонервным не смотреть!
видеоролик