Анекдоты

[AKIRA VRN]

Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20… Не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придёт. Это пятый щенок, последний.

[olovo]

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: - Ну ничего... Мы, б... . ть, подождём...

[Kerry]

[Lara&Eita]

Моя подруга с актёрским мастерством рассказывает анекдоты
Вот один из них
В автобусе девушка заметила, что у парня ширинка расстёгнута. Ну она так деликатно намекает:
- Молодой человек, у Вас магазин открыт.
Тот думает: "Магазин открыт? а, понял". Застегнулся, думает, наверное, ко мне подкатывает, ну-ка:
- Скажите девушка, а вы в том магазине директора не видели?
- Директора нет, а вот какой-то пьяный грузчик на мешках валялся!

[volxa]

Вроде не было такого)

Вор залезает в дом, а там попугай: - А Кеша всё видит. Вор накрыл полотенцем клетку. А попугай говорит: - А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог.

[olovo]

Мужик уходит на охоту, черес пару часов возврашается домой.
Жена у него спрашивает:
- Милый, а че от тебя говницом-то попахивает?
Муж отвечает:
- Да знаешь, Милая, пошел я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьем туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!..

[Lara&Eita]

Девочка сидит в песочнице и что-то кушает. Рот весь в перьях.
- Девочка, а что ты кушаешь?
- Мяфко!
- А где взяла?
- Фамо прифкакало!

***
Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал :
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает "корочку " ОБХСCника :
- Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует.
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
Грузин со злостью :
- Гавном кармил !!!
Мужик достает "" корочку "" работника санэпидемстанции :
- Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало :
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Чэм кармил, чэм кармил !!! Ничэм ни кармил !! Дэнги давал, он сам кушать хадыл!

[Юкка]

Лара!

[nikita]

Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?! - А что ты пишешь? - Письмо девочке. - А что именно?! - Какаиштыкрасивая...)))

[Kerry]

Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?! - А что ты пишешь? - Письмо девочке. - А что именно?! - Какаиштыкрасивая...)))