Смешное и всякое разное...

Kerry

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса.

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...

Когда Никита Джигурда утром будит детей, они сначала писаются, а потом просыпаются.

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Владивосток постепенно превращается в Майами: уже появились полиция и акулы.

Даже журналисты не решаются назвать Медведева президентом России. Только президентом
Медведевым.

Все люди привозят из каждой страны, где они побывали, магнитики. И только Анджелина
Джоли - детей.

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству
позднего Гумилёва.

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец.

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

Изобретатель матрёшки завещал похоронить себя в гробу в гробу в гробу.

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".

Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола купят циркуль и лобзик.

Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...

Настоящий сатирик сидит при любой власти.

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...

На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

Kerry

А чего мне бояться? подумала Красная Шапочка. Лес я знаю, секс люблю.

Купила чай для похудения. С тортом ничё так)

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?

а я после 18 не ем...пойду борща попью ))))

- Дайте пожалуйста " Новопассит"
- что, что, простите?
- не зли меня, сука!

Kerry

— Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да, видать, сдохнет он у нас.

Дая

Юля,ты просто подарок-пришла на работу -настроение ноль-а тут про Новопассит-хохотала,аж захотелось сделать что-нибудь хорошее!

Kerry

Да,я такая

ArtemTeplov

Lesta

Юленька, спасибо, Дорогая! Посмеялась от души :-) пойду просить у мужа сахарок :-):-):-)

ArtemTeplov

В случае ядерного взрыва в России выживут только учителя ОБЖ.

олеся

Юля, ну ты прямо нашла такую подборку, где одна шутка лучше другой!!

ArtemTeplov

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"